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啦非视觉婚纱摄影工作室

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[心情日记] 喜欢一个人 却开不了口!
  发表于2013-05-31 13:45:11 只看该作者
 

   时间久了,慢慢发觉自己变了很多,变得不再像从前的自己。慢慢地由原先的大大咧咧变得心思也缜密了些,也慢慢向着另一个人的样子变化。只因我喜欢上了一个人,现在才发现为了讨好一个人会把自己变得面目全非。

  现在说起来是2010年的时候了,那年我第一次见她,没在深秋的悲美氛围下,那是一个初秋的夜晚,略带微风,她不施粉黛的出现在我的面前,第一次的邂逅只是一个擦肩,没有任何的话语,却悄悄打破了我沉寂的内心,以前曾以为不会因为女人而动情,或许这一次用事实扇了自己一个耳光。自那一次邂逅,我总会不经意的出现在那曾邂逅过的地方,只想再来一次偶遇。多少次的幻想一次次破灭,我没能再见过她。没能再来一次无意间的遇见。

  转眼已是几个月过去了,我慢慢忘却了那次邂逅,忘却了那不施粉黛的面庞,忘却了那夜色下她走过的样子。当我就要忘记那不曾期许的邂逅的时候她又一次进入我的视野,这一次是如此真切和不可思议。同样是一个夜晚,她在台上而我在台下,我第一次真切的看清了她的容貌,依旧不施粉黛却有脱凡出尘,扎好的马尾显示着青春的活泼。那晚我知道了她是一个东北女孩,以前总听说东北出美女,没有真实的见到,这次我是见到了,她不似其他女孩般浓妆艳抹,总是一副清闲脱俗的的感觉,让人不觉得眼前一亮。就像在吃过珍味后喝下的一杯沁人心脾的清茶。舞台上的她声音很好听,她很会介绍自己,单姓单名,却说的人人都记住了她,而我感觉我是记得最清的了,一直多年后的我再跟她说起的时候还在重复她当年介绍自己的样子。那晚我悄悄地记下了她的手机号码,却没鼓起勇气拨过去。有时候我在嘲笑自己,很多事情都很果断的我,唯独感情这件事是我的盲区。我可以很自然地跟其他女孩去交流,但却做不到轻松自如的面对她。

  渐渐的我也认识了她,她也认识了我,而我对她的情意是她所不能感受到的。我把这颗种子埋在心底,久久的生根发芽,却不敢让它枝繁叶茂。我很高兴和她见面的每一次,也很珍惜每一次见面。对我来说这就是机缘吧!转眼间步入了2010年的冬季,北方冬天的肃杀是让人可畏的,又到了回家的季节,春运的列车已缓缓穿梭在南南北北东东西西,载着一年的收获和期盼离家在外的人都要回家了,她也一样,也要回到东北那个她的家。或许这是暗恋时候的寂静吧,这段时间我们只是简单地电话来往和网上聊天,渐渐了解到她的开朗她的生活她的我所能知道的一点点我想知道的东西。那个冬天是过的最漫长的一个冬天了,在家的时候偶尔也聊天通个电话,偶尔也在视频上看到她在家的样子。可是感觉不一样,毕竟相差一千多里路,这一千多里路对暗恋一个人的我来说是那样的遥远。除了把自己逼得忙一点占据想念一个人的时间我没有一刻不在想着她。见不到一个人的时候愈是想念,讨厌自己在烟酒麻醉过后的茫然与不知所措。我是彻底被一个没有太多交集的女人占据了剩下的心灵空间,越是思念越是茫然。不过熬过了一段时间也就离相见的时间更近了。

  再次见到她的时候已是第二年的春天,红色的妮子大衣紧紧裹住那风华卓绝的躯体。不再是马尾,转而是长发披肩。春天的风悄悄吹过掠起少许的发丝在风中轻舞,迷了她漂亮的双眸,当修长的手指悄悄拨弄飞舞的长发之时,仿佛时光定格在这初春的风中。我不忍心打扰这一幅画一般的美景,初春还不带多少的鲜绿,还略带末冬的寒色,她却不失优雅的点缀了春的期盼。我恨自己当时没拿相机捕捉下这动人的一幕,没有底片上的定格,可我却多年难忘

  能再次见到她,已是很高兴,我依旧用着对我来说最好的方式——暗恋,又是一个半年,我们吃过几次饭,逛过几次街,逛街的时候我很生涩,那时候也是我头一次跟心仪的女生一起逛街。这句话也是几年后我们再次逛街她常提起的一句话。慢慢的我们接触的也就多了,我喜欢叫她“姑娘”,她也欣然接受了。这一叫就是几年的光景,如今我还是如此的称呼她,每次通电话我都是先喊一声“姑娘”。春天的时光在我们所在的这座城市里面总是短暂地,这座城市的冬天喝夏天都是长久的,唯独春天和秋天有些短暂,有时候还没等好好感受一下春天,就从冬衣换上夏装。夏天总是漫长的,街上女士的装扮也更显清凉,她的装扮亦是如此,犹如狂躁的夏季里面一整清风。

  一年之中她总得回到一千公里的家中两次,又是一个难熬的季节,漫长枯燥,那个季节我和朋友接了个活,忙了一个季节,依旧用疯狂的工作占据想念她的时光。可每当闲暇之时,我还是在不知不觉中想起那面庞。

  2011年的中秋,我问她有时间吗,一起去旅游吧。我有点激动得不知所措,也忘记了该怎样准备,就这样一早做上了火车缓缓行驶在路上,旅途并不开心,因为天气,也因为我不会讨她欢心,归来以后。我下定决心向她表白,我说:“我可不可以追你,做我的女朋友。”她的回答让我不知所措:“我还没准备好,暂时不想谈。”第一次表白就被拒绝了,两年后我说:“当年我不是追过你你拒绝了吗?”她说:“你那样追女生,让谁谁也会拒绝。”我沉默了。

   被拒绝后跟大多数人一样,在一段时间内心情还是蛮郁闷的,我拒绝了其他女生的爱意,没有心情去做任何本该做的事情,不过我们还是像以前的朋友一样,但我觉得有点尴尬了,更不敢见她。那段时光很是煎熬,我抽烟抽的更凶,和兄弟们喝酒也很得更多。彻彻底底变了个样子,什么事也做不好,脾气也变得更加暴躁。现在想想也觉得很傻,或许对我来说那段时间正好印证了那句“爱情让人疯狂”这句话吧。麻木过后总得生活,慢慢调节一下,慢慢试着忘却。这次的忘却却很痛苦,忘却我那次傻X的表白,慢慢回到叫她“姑娘”的平时氛围,让自己不再感到那么尴尬。生日那天我送她第一份礼物,一条项链,本身算是半个基督徒,给他了一条十字架的项链却从未见她带过。后来的事情就有点更难接受了,她恋爱了,一个小她一岁的男士吧,直到后来她跟我说起是那个男生每次都任劳任怨,在她最需要的时候出现在她面前嘘寒问暖。我就那样静静地听着她的诉说,看着她难过的样子我真的说不出任何话,我不知道该怎样安慰她。我不想看到她难过的样子,我坐在一边静静抽着盒子里为数不多的烟卷。

  她恋爱的那段日子,我见过她跟那个男生在一起的样子。每次见到,我都抓紧远远躲开,我心里有点受不了,不过时间长了我也就习惯了一个人的生活,原本就一个人,就因为她的突然闯入内心而令我自己自找麻烦吧。那接近一年的时间我们通话的时间更少了,基本就不通信,虽然我们距离不远。见面也没有了寒暄,我疯狂的做事,也就慢慢淡忘了以前自己所做过的蠢事吧。这段时间我也接触过其他女生,也有关系很好的,不过每当要做男女朋友的时候,我都害怕了,我也为此而失去过很多。因为心里原先就有个人,当真正面临同样的事情的时候原本忘却的她却又出现在脑中。我知道我无法忘记她,我知道我喜欢的人还是她,纵使她已经有了男朋友。我依旧一个人过活,跟兄弟们在一起的时间更多,还是喝酒唱歌,过着单身人士过着的日子。

  2012年上半年我没在联系过她,也算是习惯了像以前没见过她的样子。算然有时候也碰得见她,内心却没有那种波澜。不过兄弟们都知道我喜欢她,一直喜欢她,每每兄弟们提及她我由原先的恼怒而变得没有感觉。直到十月末的一天夜里在外面走着的时候刚跟一个朋友通完电话,朋友让我去参加一个化妆舞会,通完电话看到手机上有个未接电话是她的,我沉思了一阵,还是给她回过去了。

   她说:“你在哪?忙什么呢?”

   我说:“在路上。”

   我问她:“你在哪呢?”

   她说:“在。。。”

   我说:“奥,我也在这附近。”

   她说:“我在这等你,那你过来吧。”

   我说:“行,我马上到。”

  就这样算是时隔很久的第一次见面,也是时隔很久的一次散步,跟朋友打了个电话告诉他舞会不去了,你们玩吧。跟她走了很久,一开始像是久未谋面的朋友,有点激动,只是对我来说有些激动吧。慢慢的她跟我说她失恋了,她想挽回,但是对方似乎心意已决似的,她打不通他的电话,发短信不回,她越说越伤心,十月末的夜晚还是有点微凉的,尤其坐在湖边。我静静听着她的诉说,默默抽着烟。我已经忘记自己是怎么安慰的她,带着的两包烟被我抽的差不多了,期间她管我要过一根烟,她抽着抽着我看到她眼圈里有些异样。

  那晚跟她聊了很多,看着她心情也慢慢好点了,像以前一样,我又一次近距离的跟她能谈心,能够给她一点微弱的帮助。又一次喊她“姑娘。”夜深了,送她回到住处,我也回到了自己的住处,可心里却很矛盾,往往在要忘记一个人的时候总是出现这样那样的问题。我知道我跟她是不可能的,我只能充当一个好朋友的角色陪着她走过她失恋的日子。她问过我:“你遇到烦心事多久能忘记。”我说:“我一般遇不到,遇到了一会功夫也就忘了。”其实我只是说给她听的吧,我说:“我没心没肺,不记事。”她说:“怪不得,看你整天乐呵呵的。”我是能笑笑。

   有时候我的确没心没肺,不想有那么多烦恼。可是也得分是什么事吧。她失恋后为了让她能心情好起来,我跟她接触的更多了,在一起的时间也多了,兄弟们以为她是我女朋友了,我却说不出太多,因为我看不过她难过的样子,反正那段时间我尽我最大可能去让他慢慢忘记失恋的痛苦,和她吃饭聊天,还有一次给她洗过一件衣服,那次我很认真的去洗,生怕留下任何的污渍,第一次洗的时候晾干才发现还残留一些洗衣粉的印记,我又二次返工重新洗干净,晾干,不敢放在屋子生怕抽烟弄的衣服上竟是烟味。那是我唯一一次给一个女生洗衣服,她跟我说:“你忘了以前吃糖葫芦给我粘衣服上了,那件衣服还没给我洗呢,这都两年了。”我也想到了以前那时候,却说不出话,给她衣服以后因为有事,她也忙,我很快就离开了。不过看到她开心的样子我还是很高兴,毕竟她不再那样忧伤

  渐渐地,一起吃饭,一起游走于路上,有一次天灰蒙蒙的下着小雨,路上有积水,她突然说:“如果是他,路上有积水的时候,他会背我过去。”她还是没有忘记他,有时候就是触景生情吧。我只是作为一个朋友安慰她,因为我知道这种事很难在短时间忘记。知道她喜欢吃糖葫芦,只要在路上碰到,都会买一个,她有时候累了不想下楼的时候,我会买好饭给她送去,雨天送伞,送饭,生病时候陪她挂吊瓶,男朋友能做的我都做了,只是我们是普通朋友,记得有次她去给人家做伴娘,而我在外面喝酒,喝完就往回走的时候看到有卖糖葫芦的就顺便买了,问她在哪,她在酒店,我连忙搭车赶到把一些干果水果还有糖葫芦给她送去,而我那时已经喝醉了,劲量保持清醒,等给她送到回去的时候,酒劲来了在车上就睡着了,一直睡到第二天。醒来第一件事就是给她拔了电话,问她还好吗。我都不知道我为何去做,或者我该不该做,有时候也问自己只是普通朋友我至于吗?慢慢发现我还是心里喜欢她。我也知道不可能再有一次表白,何况她失恋不久,心情刚刚好起来。我也害怕再次被拒绝,我很矛盾。我一直尽自己的努力使她脱离失恋的感伤,做我能做的。可时间总是短暂地,马上到了13年的春节,她给我打电话说:“帮着我买车票吧。”那次我们两个人一起在不同的地点等着售票时间的到来,在铁路网网站上抢购为数不多的车票,最终是如愿以偿了,车票买到,可以顺顺利利回家,走的那晚,她说:“家里有个风俗,出门的饺子,回家的面。”那晚到了她的住所,先去隔壁的小饭店吃了一顿饺子。吃完回到她的住所帮她拿了行李,打了车赶到火车站,买了站票送她进去,等到火车的到来,送她找到属于她的卧铺的床号,安置好我就抓紧往火车外跑,毕竟停站就五分钟时间,就要在列车员关门的那一刻我下了火车。三十几个小时的车程,每到饭点我都给她信息问她吃了没,有时候自己都感觉自己很烦。回到住所,看到周围的人也都急匆匆的准备购买年货回家了。独自一人躺在床上抽烟,想到自己也得回家了。又像以前一样,对她的突然进入,又是很久不能见到她有点伤感吧。不过没再像以前那样的急切,毕竟经历过一次,被拒绝过一次,没了那样的感觉了吧。这段时间有给她发过信息,有给她联系过,不过因为是的确有事的原因,跟她通信也不多,毕竟忙的事情太多。

  后来在网上聊天的时候问过她什么时候回来,得知她归程的时间后,我早早赶回住所,先和兄弟们好好聚了几次,毕竟都回家很久不见了,等到她归程的那天,我和兄弟们本来是包夜唱歌的,到零晨下半夜打算去接她,而又不敢直接去接她,她跟我说过她和朋友一起到。我只能编了个谎话说:“你那个点赶到的时候,我也刚从外地回来也在火车站,到时候顺便接你。”那晚唱完歌,时间才是晚上九点,兄弟们回去,而我去了火车站对面的酒店办了房卡,先睡了一觉一直到零晨三点半。我在出站口一直等,她跟我说列车晚点,我就一直等着,直到看到一波一波人出来以后,在人群中发现了她。拿过行李打了车往住所赶,我还是那个谎言说:“我也刚到。”车上她给家里报了平安说和我在一起,当时我有点惊愕,她跟他父母提起过我?我自己问自己。把她安置好,也就放心了。

   后来,接触的越来越多,依旧是吃饭逛街。努力向她希望的男生的样子迈进。健身,试着戒烟试着戒酒,不过戒烟多次我都没做到,抽了那么多年说戒真的很难。不过跟她在一起我都尽量很少去抽烟,不是实在憋不住我一般不抽。慢慢的比以前更加努力的健身,知道她喜欢有肌肉的男士,慢慢的不断去把自己塑造成她所希望的样子,纵使她喜欢的不是我,我也乐意去做。为了有足够的资本,我放弃了其他的事情,一心去扑在工作上。本打算在还有机会的前提下去部队当兵,但是年纪也不小了,需要面对的是以后的生活,有时候在现实面前得放弃理想。那天晚上兄弟打电话说她找过我,我以为有什么事情就急匆匆赶到,但是她已走了,我打她电话没人接听,给她发信息没有回信,我不知道有什么事情,心情也一下子低落了,拽着兄弟出去溜达。近九点的时候她打来电话问我吃饭了没,我知道她肯定饿了没吃饭,我说没吃呢,她说吃饭去吧,我吃过饭了只是因为她还没吃,我怕说了吃过了,她也就不去吃饭了,她肯定会说:“那算了吧,不吃了。”最近这一次吃饭,她跟我说:“她跟父母说起过我,说我什么都好,就是有点个矮。”其实我不是很矮只不过她个子很高,一个女生一米七多的个子,我在她面前也就不高了。那次我听到这些话,心里不知道是高兴还是庆幸,可我依旧没再敢跟她表白,我真的害怕,害怕我再一次说出口后,这样朋友的没得做。那晚吃晚饭,走在路上,她一路上很开心,看到幕墙我们瞅着模糊的影像第一次挨着那么近的去像孩子般比身高。走了一路,买了些水果,送她回去,我自己也蛮开心的。从第二次见她这段时间,性格脾气,都变了不少。每天的运动量的变得比以前大多了,在闲暇之余做的工作也更多了,只想看看自己适合什么,适合我以后发展。或许我考虑的太多,想着自己去有能力给自己喜欢的人想要的生活,很早的时候曾写过一篇短文,只是写给她看的吧,她给我的留言是,她说:“没有哭的稀里哗啦,但真的流泪了。”那篇文章里面写的不多,原文是这样的:

  我不需要你有多强,外面的事情有爷们顶着

  我不需要你有多漂亮,只希望你是我爱的人

  我不需要你会做家务,有我呢

  我不需要柴米油盐你样样都会,我会说,媳妇没事,有我呢

  我不需要你会做我喜欢吃的,因为我会做你可口的饭菜

  我不需要你太累,屋里屋外有爷们呢,你歇着

  我不需要你有多贤惠,好好照顾自己就行

  我不需要任何是你都忙着做,有些事那是男人必须做的

  我不需要每次你想爸妈的时候天南海北来回走,我会努力赚钱,在咱的房子旁边给咱爸妈买栋房子

  我会努力,或许未来的你还不知道,但是现在的我一定会给你一个温暖的家

  我会努力,别人背着爱马仕,我不会让你拿着卖菜的篮子

  我会努力,虽然钱不是万能的,但咱绝不会被这些所困扰

  我会努力,记住你的爱好,记住你爱吃的,记住你偶尔会吃鱼,因为你妈说吃鱼好,虽然我从小不喜欢吃鱼,但为你我会换换口味

  我会努力,记住你喜欢的颜色,记住你爱走的街道,记住哪家店铺有你想要的东西

  我会努力,记住你的一切从现在到永远

   现在,我一直在奋斗着,很多人不理解我为何和他们走不一样的路子,为了跟他们背道而驰,因为你们可以耗费时光去做你们喜欢的事情,而我做不到,我有一个理想,虽然故事的结尾可能不理想,可我要为了自己的理想去做,现在我在做着,做着他们没有做的事情,受着他们没有受过的累,他们永远不理解我为何这样做。他们只看到我忙碌过后的收获,没人看过我的付出,一个人累的时候没有抱怨,因为我必须努力,只因她太优秀,是我所不能匹配的。为了能跟她做到合适,我只能倾尽全力去做。在我该轻松的过完这段时光的年龄做着不属于这个年纪的事情。我努力去改变我的现状,只因我想给她呈现一个完美的自我。我为之努力的动力只有两个,一个是她,一个是我的父母。现在我明白为何不敢再去表白,因为我没资本,我不想像其他人一样谈一场普普通通到头来回到分手的恋爱,我只想有个好的结果在我的努力下。

   直到现在,我依旧不敢表白,感情这边依旧是我的盲区。

   现在,我依旧像好朋友一样守候着她。

   我在改变,因为喜欢着一个人,而变成她所希望的样子。

 

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