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[结婚资讯] 婚姻哲学之夫妻相处哲学
  发表于2013-09-08 10:34:04 只看该作者
 

美国心理学专家艾利斯把情绪管理总结为“情绪管理ABC”理论。这是心理学中最经典的理论,即:引起人们情绪反应的结果不是事件本身,而是人们的信念系统,是自已对这件事情的看法、解释和评价。在此理论中A是诱发事件。B是个体在诱发事件之后相应产生的信念,即:他对这一事件的看法、解释和评价。C是特定情景下,个体的情绪及行为的结果。

例:娟家的洗衣机坏了,碰到娟刚要出差,把修洗衣机的任务交给了丈夫。(A:诱发事件)

一周后娟回来发现洗衣机没修好,一肚子的火(B:娟对修洗衣机的看法:整整一周都没修好,他就是没把这个家当家!)等丈夫一到家,娟劈里啪啦把一肚子的火气向丈夫倾泻下来(C:情绪的行为结果)

丈夫只得解释:孩子恋母,平时与孩子交流情感的机会太少。娟出差刚好是与孩子交流情感的好时机,就每天晚上带孩子去游泳了(B:娟对未修洗衣机的看法转变了)

而这时的娟态度却转变了,直说:对不起。(C:情绪的行为结果)。

从上我们可以看出,同一个事件,在相互交流上却产生了不同的结果,是什么使娟的情绪转变了?是娟对丈夫的看法转变了,原来因丈夫不把家当成家,现在是因丈夫进行亲子活动,是把家当成家的,是爱家爱孩子的。娟的情绪也就转变了,交流也就顺畅了。洗衣机同样没有修好,但娟因为重新定义了未修洗衣机这事,所以娟也就接受了。

了解了这个情绪管理理论后,你也许会觉得,可是人的情绪一上来了,怎么能控制一下呢?

这儿有“四不”原则:

不责备:即对事不对人,只对这事不满意,而非是对人不满意。情绪是相互传染的,你带着负性情绪与别人交流,别人回敬你的也是负性的,这就不能很好的处理问题,且会造成双方更多的误会。

或许你会问这事还没解决,心里的结还在,怎样与对方交流?其中有个有效交往三步曲坦白的描述这个事实,告诉对方自已真实的心理感受,告诉对方自已希望对方做到什么。这样对方更容易接受这个事实。例如:丈夫晚回来,让你不高兴,你可以坦白的说明,丈夫几点出去,几点回来,自已在等待丈夫回来时的内心感受是个什么样子,并不喜欢且讨厌这样的事,你想让丈夫如何做你才能高兴。这样比起满脸不高兴的骂人更能使丈夫接受一些。

不逃避:在处理负性情绪时,敢于正视这事,不回避这个问题,想办法解决它。而非用打麻将、酗酒、不归家等来逃避。在我的咨询工作中,很多丈夫面对妻子的吵闹就采取逃避的办法。结果越是逃避,妻子的吵闹就越厉害,反而把事态扩大,好好的婚姻就这样解体了。

不遗忘:不应该忘记这事,找合适的时间把它处理掉,如果你觉得把它忘了,这会让你心静一点,但这事最终没有得到解决,总有一天它会跳出来影响或是毁坏你的生活。例如:节日期间,丈夫没让你知道他给了父母一些钱,事后你偶然得知,这事让你生气,当时自已生闷气没机会与丈夫谈,过几天就忘了,但这事已经进入到你潜意识里,后来因与丈夫家人的经济问题发生了一些借贷关系,你突然想起这事来了,这时你的感觉一定是糟糕透了,所有的愤怒情绪都爆发了,并指向了夫家的人,这样对你、丈夫、丈夫家的人都是一种伤害。

不委曲求全:解决一个问题,不应委曲求全,如果当事人委曲了自已,那是因牺牲了自已的某些利益去换来某些结果,这样虽然事情从表面上是平息了,但这种负性情绪仍在你的内心,它的攻击矛头是指向你自已的,也即这个问题还是没有解决。因为你并不高兴。这时你的负性情绪越积越多,这对你的健康及婚姻是有害的。应在不伤害对方的情况下保全自已这才是一个双赢的结果。

经营婚姻需要学习,需要动脑,还需要自我知觉。应从生活中的小事做起,这样你的夫妻交流模式才是健康的。

 

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